среда, 23 ноября 2011
Норвегия - скучная, но красивая страна. Посетить - обязательно...по горам полазать, походить под парусом во фьордах...
воскресенье, 29 ноября 2009
Вот и снова я сменила дорогу в жизни...уйдя с той, по которой шла более двух лет...завтра мой первый день на новом месте работы....немного страшно и очень азартно - буд-то заранее знаешь, что за раскрытой дверью ждет подвох.... 
вторник, 03 ноября 2009
Вот наткнулась на такое высказывание:
"Брак - это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее." (Эрве Базен)
Очень точно подмечено, а, главное, можно отнести не только к браку!
До "захвата":
После "захвата":
"Брак - это как осажденная крепость: те, кто внутри, хотели бы из нее выбраться; те, кто снаружи, хотели бы ворваться в нее." (Эрве Базен)
Очень точно подмечено, а, главное, можно отнести не только к браку!
До "захвата":
После "захвата":
суббота, 29 декабря 2007
Дама-ДОН КИХОТ попросила хирурга сделать ей какую-нибудь операцию.
- А какую, собственно, операцию вы хотите? - осведомился врач.
- Да какую угодно. Видите ли, доктор, я часто и помногу играю с подругами в бридж. Но у меня никогда не было никакой операции - и я не могу участвовать в их беседах.
- Скажите, как далеко от вокзала до города? - спрашивает губернатор у мэра маленького городка.
- Километров пятнадцать, - отвечает мэр ДЮМА.
- А вы не думали построить вокзал ближе к городу?
- Если честно, подумывали, но потом решили: все же лучше поставить его поближе к рельсам.
Хирург ГЮГО тщательно моет руки перед операцией. Проходит десять минут, двадцать, полчаса...Входит операционная сестра:
- Доктор, можете так не торопиться: пациент скончался.
Один РОБЕСПЬЕР, убежденный холостяк, так объяснил, почему он до сих пор не женат:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать. Поднимаясь по лестнице, случайно наступил на шлейф вечернего платья идущей впереди женщины. Если б вы только видели взгляд этой тигрицы, когда она резко повернулась ко мне! Я, конечно, оробел и стал, как мог, извиняться. Остыв, она промолвила: "Ладно, ладно, прощаю. Я ведь подумала, что сзади идет мой муж."
Женщина-ГАМЛЕТ демонстрирует подруге подаренную мужем норковую шубу.
- А почему она вся в дырках?
- Это не дырки, это норки!
Трехлетний МАКСИМ жалуется:
- Папа, я прищемил палец.
- Больно было?
- Больно.
- Плакал?
- Нет, не плакал.
- Вот молодец, настоящий мужчина! Покажи, какой пальчик?
Сын прячет обе руки за спину.
- Ну, на какой руке - на правой или на левой?
- На дедушкиной.
"За качество отвечаю. Солодов"
(из телерекламы пива)
Надпись на могильном камне предпринимателя-ЖУКОВА: " За качество ответил. Солодов".
ТУТАНХАМОН возвращается домой под мухой.
- Пил? - грозно спрашивает жена.
- Что ты, как можно!
- Признавайся: пил?
- Не пил.
- Да ведь на ногах не стоишь. Пил, спрашиваю?
- Не пил.
- Хорошо, ну-ка скажи: "Гибралтар".
- Пил...
Трехлетнего НАПОЛЕОНА спрашивают:
- Сколько лап у кошечки?
- Сейчас сосчитаю, - отвечает он и принимается считать, перемещая пальчик от лапки к лапке:
- Одна, две, три, четыре, - и далее по кругу: - пять, шесть...
Пациентке-БАЛЬЗАКУ врачи дали наркоз дважды.
- Почему? - удивился завотделением.
- Один раз во время операции, - объяснил хирург, - и второй раз, чтобы она прекратила оассказывать об этой операции.
Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут. Только ДЖЕК ребе Либерман сидит себе и деньги пересчитывает. На него шикают: такой момент! А он отмахивается. Наконец сам Мессия подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едко отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!
- Ты что такая расстроенная? - спрашивают женщину-ДРАЙЗЕРА.
- Да целый день мужа выслеживала, а он и в самом деле на рыбалке был.
Кинозвезда ШТИРЛИЦ забраоквала работу фотографа:
- Не понимаю, что с вами произошло: фотографии, которые вы мне сделали прошлый раз, были просто божественны.
- О да, - вздохнул фотограф, - но как вы, наверное, помните, мадам, тогда я был на десять лет моложе.
Девушку ДОСТОЕВСКУЮ послали за продуктами. Она обращается к продавцу яиц: "Мне, пожалуйста, килограмм".
ГЕКСЛИ, возвращаясь из синагоги:
- Наш раввин лично беседует с Богом.
- Откуда ты знаешь?
- Он сам говорил.
- А он не врет?
- Как может врать человек, который каждый день лично беседует с Богом!
Маленького червячка ГАБЕНА соседка спрашивает:
- Где мама?
- Вон, под одуванчиком ползет.
- А папа?
- Пошел с мужиками на рыбалку.
P.C.: Далее, каждый возвращается и вновь причитывает то, что относится к его социотипу. 
P.C.C.: на упоминание в дневнике этого опуса меня вдохновили смешные анкдотики, выложенные в цитатнике одного весьма примечательного чертика. 
суббота, 08 декабря 2007
вот, сегодня меня опять послали...
Мороз и солнце, день чудесный,
Еще ты дремлешь, друг прелестный...
http://static.diary.ru/userdir/6/1/7/7/617765/27041673.jpg
дальше
Вот и первая запись.
